Pourquoi?Il y a des pourquoi sans réponses. Il faut juste avancer.

                                Chapitre I: Le premier fait qui a marqué ma vie.

     Je n'avais que 7 ans quand ma vie a commencé à basculer.C'est le genre de choses qui nous marque oui elles marquent non seulement  notre âme, notre esprit mais également  notre corps.  Mais malheureusement pour l'enfant que j'étais ce fait  n'a été  que le début d'un très long cauchemar.Ah l'histoire de ma vie!😞

   Ce n'est pas évident de toujours se le ressasser mais c'est important de le faire si cela peut  amener d'autres personnes gens à comprendre qu'il est possible de refuser que notre passé nous détermine oui ton passé ne doit pas te déterminer encore moins les blessures subies. Chacun peut trouver en lui la force intérieure de devenir une meilleure personne oui de s'en sortir. On peut se reconstruire et donner un avenir plus glorieux a nos vies oui il faut croire qu'il y a toujours une espérance et savoir convertir nos blessures en une rage de devenir une personne bien meilleure.On ne doit jamais donner raison au mal non! Ne laisse jamais le mal l'emporter sur toi, sur ta vie. Car tu es bien meilleur que ça  et tu en vaux bien plus. 

      Pour revenir à ma vie, j'étais allée en vacances chez ma tante (sœur à ma mère  ). Au début tout semblait aller mais j'étais loin de m'en douter que ma vie allait radicalement basculer.

      Ma tante  et son mari en ce temps là ne passaient absolument pas beaucoup de temps à la maison en effet ils étaient tout le temps partis et quand ils étaient à la maison, il y avait toujours des palabres, des bagages et ils attiraient beaucoup l'attention des voisins ou même  celle des passants. De fois j'assistais impuissante à comment ma tante se faisait humiliée  car elle était souvent battue par son conjoint et certains jour il la tirait par les cheveux toute nue hors de la maison, un spectacle si pénible et désolant et je voyais certaines personnes se moquer d'elle et cela me touchait beaucoup. Je ne sais pas si ma tante  se confiait à quelqu'un à cette époque  mais bon... je n'ai jamais eu à parler de tout cela avec elle. Mais ces images d'elle  m'ont beaucoup touchées et marquées.

     A cause des tensions à la maison, ma tante n'arrivait pas à être regardante sur ce qui se passait dans sa propre maison car sa vie était déjà une flagellation. Et donc, j'étais vulnérable, livrée à moi-même et je m'enfermais.  En réalité, je ne comprenais pas pourquoi j'avais à vivre tout ça mais bon...

   En réalité, je ne savais pas que je n'étais pas encore arrivé au bout de mon supplice durant ce séjour, j'avais encore rien vu apparemment puisque les choses vont davantage  dégénérer avec l'arrivée d'une parente au mari de ma tante. C’était déjà une jeune femme je ne peux pas dire quel âge elle avait  en ce moment mais je me souviens qu' elle était suffisamment femme. C'est elle qui restait souvent avec moi et l'enfant du couple qui avait tout juste 9 mois en l'absence de ma tante et son mari. Mais comme ma tante et son mari n’étaient ni là comme je le disais tantôt,  ni attentifs à ce qui se passait à la maison quand ils étaient enfin là, je suis devenue le soufre douleur de la dame. Elle m'utilisais et vivait avec moi tout délire qui lui passait par la tête. Elle s'amusait entre autre à m'enfermer dans le placard jusqu'à ce que je suffoque et que j'arrive plus à respirer.

     Un jour, elle m'a dit que désormais le jeu allait différent et qu'est ce que ça voulait encore dire j'en savais rien tout ce dont j'avais pleine conscience est que j'allais encore plus souffrir....soupire. Dans  le nouveau  jeu elle me  déshabillait et se déshabillait également. Au début elle a commencé par des attouchements mais même ces attouchements étaient  si horrible et dégoûtant! Parfois je priais que ma tante ou que quelqu'un vienne me sauver mais rien, en fait j'étais livrée à cette femme ceux qui étaient censés me protéger n'étaient  malheureusement jamais là  ou soit trop occuper à se battre, s'insulter se donner en spectacle. Et cette femme  a pris conscience que j'étais vraiment à sa mertie , les choses ont évolué  et je n'oses même pas dire ce qu'elle me faisait par pudeur, par respect de ma vie ma sensibilité  mais aussi par respect des personnes sensibles qui me lisent. Mais ce que je peux dire c'est  simplement que ce sont des pires choses qui peuvent être donné a un enfant de vivre ... encore soupire et ces moments avec elle  étaient douloureux, violents, agressifs et si déshonorant😢 je pleurais toutes les larmes de mon cœur et de mon âme. Elle utilisait parfois des objets qui me faisaient mal et malgré ma souffrance je réalisais que c'est même au moment où elle sentait ma douleur, ma souffrance qu'elle trouvait tout son plaisir mais bon...cela a  durer le temps que ça durer jusqu'à ce que je reparte chez ma mère et j'ai gardé le silence mais un silence coupable .

   Après cette expérience à tout juste 7 ans et demi 8 je commençais à me poser des questions existentielles qui commence avec le fameux pourquoi ou comment ? Je ne savais pas quoi penser ni comment réagir je me disais que si je parlais je créerai des problèmes surtout à ma tante qui souffrais déjà dans sa propre vie! Mais en réalité  je  pensais surtout l'avoir mérité car la femme me le disais sans cesse que tout cela était de ma faute j'étais pas quelqu'un de bien donc normal que cela m'arrive. Dès cet instant comment aurais-je parler? Imaginez tout le vacarme dans la tête d'un bout de choux de cet âge et tout le désordre émotionnel auquel il me fallait désormais faire face et comment à y faire face? C'est terrible je vous assure ce qui l'ont vécu  de quelque manière que soit savent tous les dégâts ça crée en nous et  c'est tout simplement horrible d'infliger cela à quelqu'un.

   Je pense que c'est à partir de là que j'ai commencé à ressentir un profond sentiment d'indignité et un profond mal être en moi et à me sentir sale.En y réfléchissant je pense que c'est à partir de cette expérience que je suis devenue très introvertie et profondément malheureuse. Je n'étais plus la petite fille pleine d'énergie et extravertie que je l'avais été. j'ai commencé à être effacée je ne voulais plus être vu ni regardé car je me pensais  que ma saleté se voyait et se lisait. J'étais rempli de pourquoi mais des pourquoi sans réponse et j'ai par la suite compris que malheureusement il y a beaucoup de pourquoi sans réponse juste que y a des personnes méchantes qui croisent notre route est-ce le destin? J'en sais rien  ce dont je suis sûre c'est que il faut refuser d'accepter que nous sommes responsables car rien ne justifie qu'on nous fasse vivre tant de cruauté même quand cela s'abat comme une forme de fatalité comme cela a été le cas pour moi car cette expérience  était simplement le début de mon cauchemar d'abus sous toutes formes en effet  la suite de ma vie a été davantage déshonorant pour moi et très destructeur. On le verra très prochainement. Si mon histoire vous a touché et intéressé réagissez pour m'encouragez à davantage publier. Bisou